Você já se sentiu como um saco plástico? Flutuando pelo vendo, querendo começar de novo? Você já se sentiu frágil como um castelo de cartas a um sopro de desmoronar? Você já se sentiu enterrado, gritando sob sete palmos, mas ninguém parece ouvir nada? Você sabe que ainda há uma chance para você? Porque há uma faísca em você. Você só tem que acendê-la e deixá-la brilhar. Porque, bebê, você é um fogo de artifício, vá em frente e mostre o que você vale. Vamos, deixe suas cores explodirem. Você não tem que se sentir como um desperdício de espaço, você é original, não pode ser substituído. Se você soubesse o que o futuro guarda... Depois de um furacão vem um arco-íris. Talvez a razão pela qual todas as portas estejam fechadas é que você pode abrir uma que te leve para a estrada perfeita. Como um relâmpago seu coração vai brilhar e quando chegar a hora, você saberá. Porque, bebê, você é um fogo de artifício. Mais brilhante que a lua! (Katy Perry - Fireworks)

Me chamo Eduardo. (O nome pode ser fictício) Namorei por três anos. Quando conheci a Paula, ambos tínhamos 17 anos. Nos três primeiros meses era mil maravilhas. Nossa! Depois se tornou um inferno. Ela era muito ciumenta, começou a dar escândalos. Brigava por motivos fúteis. O problema era que eu amava muito ela. Fazia de tudo por ela, achando que um dia tudo iria mudar (que ingenuidade). Terminamos e voltamos por várias vezes. Chegou a um ponto que brigávamos por qualquer motivo. Decidimos realmente que não iria mais dar certo e terminamos definitivamente. Eu fiquei muito mal em casa, não tinha vontade de sair, não conseguia dormir. Passou sete dias, não aguentei e liguei para a casa dela. No meio da conversa ela falou que tinha saído com um cara e tinha ficado com ele e ainda teve a falsidade de falar que tinha sido para me esquecer. Nunca irei esquecer aquele momento ao telefone. Parecia que alguém tinha colocado uma faca no meu coração, contive as lágrimas ao telefone e mantive a voz, serena, falei que não tinha problema e que nunca mais iria procurar ela. Desliguei o telefone, me dirigi ao quarto, parecia que mais nada nesta vida tinha sentido, não consegui dormir naquela noite. Os dias foram passando e a dor só piorando. Meu rendimento no trabalho caiu muito, eu não me importava com mais nada. Ao chegar em casa tinha vontade de ligar, meu orgulho não deixava. Quando eu ia dormir rezava muito para eu esquecer aquele amor que só me dava tristeza. Não adiantava. Os quinze primeiros dias foram terríveis. Mas depois o coração foi se adaptando. Consegui deixar as emoções de lado e comecei a pensar nos fatos, fui assimilando melhor e tudo foi passando. Até voltar ao normal, claro, quem as vezes não tem recaídas de pensamentos pela ex? Isso é normal. Depois de três meses, adivinha quem me liga?! Era ela. Meu coração bateu mais forte, tinha sido pego de surpresa, passou mil coisas na cabeça em frações de segundo. Tive vontade de chorar e rir ao mesmo tempo. Voltei a realidade, sem nenhuma empolgação, minha voz ficou serena, conversei normalmente... Mas nada de intimidades, estava sendo seco. Em um certo momento ela pede para conversar comigo pessoalmente, porque ainda me amava. Meus olhos encheram de lágrimas, meu coração sabia que eu iria sofrer, então do nada comecei a cantar a seguinte música "Cuide bem do seu amor, seja quem for..." Ela começou a chorar no telefone. Comecei então a chorar no telefone mas continuei cantando e escutando ela suplicando e pedindo para voltar, pois ela sabia que tinha errado muito e que tinha perdido a pessoa que mais valorizava ela. Meu coração não teve outra saída a não ser desligar o telefone na cara dela. Decidi então naquele mesmo dia tirar umas férias. Dois dias depois estava na praia sozinho sentado na areia e olhando as ondas. Era um final de tarde, aquilo tudo era tão bom, estava me sentindo muito bem. Quando toca o celular... Era minha mãe dizendo que minha ex tinha sido encontrada morta... Suicídio. Ao lado dela encontrava uma carta onde dizia: Pai e Mãe, eu amo muito vocês, não fiquem triste por mim, pois a vida não tem mais sentido. Eu tive a pessoa mais importante no mundo nas minhas mãos e deixei escapar. Eu amo o Dudu e amarei eternamente, sei que ele não quer mais ficar comigo. Calma mamãe, calma papai, não fiquem bravos com ele. Eu sou a culpada. Eu tratava ele como se fosse um qualquer. Quando terminamos descobri que ele era tudo pra mim. Tenho um recado e que vocês passem para todos os jovens desse mundo: "CUIDE BEM DO SEU AMOR, SEJA QUEM FOR..." (Autor Desconhecido)

"Eu nunca digo que vou mudar. Eu nunca mudei, e não foi porque eu não quis. É simplesmente porque essa sou eu, e qualquer esforço em não me ser seria, por si só, uma traição" (Créditos: Lipstars)

Surto constantemente. Xingo pessoas que não tem nada a ver com meus problemas, desconto meu ódio em muita gente que amo, grito quando quero gritar, me afasto das pessoas quando nem eu sei o "porque" disso, odeio limites, não faço todas as minhas obrigações. Me isolo... Mas volto quando sinto vontade. Não me importo com o que querem saber sobre mim, respondo à altura todas as perguntas que recebo. Não aceito críticas idiotas, se quer me criticar faça algo melhor do que o que foi feito por mim. Sou orgulhosa, dificilmente ou quase nunca (talvez nunca) peço desculpas. As vezes sou dramática, porém odeio pessoas que vivem de dramas... Não entendo muito bem algumas ações dos seres humanos. Odeio hipocrisia. Não sei dizer quem sou. Odeio falar sobre mim, odeio mesmo. Odeio falar dos meus sentimentos, odeio falar da minha personalidade, mas falo... Com ódio. Escrevo apenas sobre mim, quando escrevo sobre os outros é somente para criticar. Ou talvez por amar esses "os outros" demais. Sou falsa com quem é falso comigo. Sou arrogante com quem não gosta de mim. Não me importo com quem me odeia, não sou baixa como eles. Falo coisas que ninguém espera ouvir, e não me importo, pois pelo menos falsa eu não sou com quem se dirige a mim com verdades. Piso em quem me critica, por isso digo e repito que sou orgulhosa. Não tento me mudar, pois creio que ninguém muda. Odeio que mexam comigo quando estou quieta, minha reação com isso não é uma das melhores. Sinto um enorme prazer em ser má, mas somente com quem merece minha maldade (que quando existe, é fortíssima). Amo muito quem me ama, tanto que não sei explicar. Critico muita gente, adoro criticar. Acho que grande parte do mundo é habitado por pessoas bobas, meio tontas, idiotas, sem sentimentos, sem sal... Se não sou boa, legal e meiga, é porque o mundo me fez assim. Não consigo mudar o mundo. E nem tento, pois já desisti do mesmo.

Um sorriso estranho cai do seu rosto, o que me mata é que eu te machuquei assim... A pior parte é que eu nem sabia e agora existem um milhão de razões para você partir. Mas se você conseguir achar um motivo para ficar, eu farei o melhor que for preciso para mudar tudo isso. Eu sei o que está em jogo, eu sei que te magoei. E se me der uma chance... Acredite que posso mudar. Eu vou nos manter juntos custe o que custar. Você disse "Se nós vamos fazer isso funcionar você tem que me deixar entrar mesmo que isso machuque, não esconda as partes quebradas que eu preciso ver. Goste ou não, é assim que tem que ser, você tem que se amar para poder um dia me amar". Lembre-se da vez que eu te disse a maneira como eu me sinto, que eu estaria perdida sem você, sem nunca poder me encontrar. Vamos nos agarrar um no outro, além de tudo mais e recomeçar! Eu vou nos manter juntos custe o que custar... (Whatever It Takes - Lifehouse)

  

Palavras podem nos iludir quando ditas de uma boca somente para fora dela. Muitas vezes as letras em conjunto que falam de sentimentos são lançadas a um ouvinte de uma forma que faça o mesmo se deliciar e se sentir no topo do mundo pelo simples fato de poder ouvi-las. Mas na maioria das vezes também, essas mesmas palavras iludem as pessoas ingênuas que acreditam que o mundo é belo, que todos amam uns aos outros, que a vida é linda e sem problemas, e que as palavras são pronunciadas apenas com o intuito de dizer-nos verdades. Os iludidos se esquecem de que no mundo de hoje até mesmo os papagaios falam, logo, dizer algo é a coisa mais simples para um ser humano. Dizer algo sobre sentimentos sem ter os mesmos é mais fácil ainda. As letras são como punhais para quem ama. São abismos de incertezas e de ilusões. São esperanças de um amor eterno, ou de uma amizade verdadeira, mas quando menos se espera as palavras caem e com elas as se vão as máscaras também. Portanto não mais acredite em palavras, faço isso e me sinto melhor, pois já não me deslumbro por um "Eu te amo" ou "Minha amizade é verdadeira". Acredite mais no silêncio, empenhe-se em entender as pessoas mesmo quando elas não dizem nada. O silêncio nunca trairá alguém. E em algumas situações ele é a melhor resposta para dúvidas. Acredite também em atitudes, que não são levadas com o tempo. Acredite no olhar das pessoas, ele quase nunca mente, e sempre transparece os sentimentos ocultos de um ser. Enfim, busque qualquer coisa mais concreta para levar em conta, desde que não confie tanto em meras e aleatórias palavras...

Tão cansada desse mundo, dessa hipocrisia, dessa gente medíocre, dos seres humanos caminhando em um movimento retardado. As pessoas se odiando e se atacando não mais como animais, porque os mesmos já superaram a nossa própria inteligência. Os seres humanos me dão medo. Pensam e agem de um jeito tão desprezível. Entregam-se aos bens materiais e se esquecem de seus próprios valores. Como pode isso existir, meu Deus? Por que as pessoas esperam tão pouco de si mesmas? Por que as pessoas não se valorizam mais? Por que elas não exigem mais de si próprias? O mundo vai parar onde se tudo continuar assim? As pessoas só enxergam o próprio umbigo, isso é ridículo. Isso me causa nojo da minha própria raça. Ela é uma podridão. A raça humana é... é nojenta, é estranha, é ridícula, é repleta de burrice e de coisas pequenas. Uma raça idiota que não pensa o além, enxerga tudo como um cavalo com seus olhos tapados, não olha para trás e muito menos para os lados, só quer saber do futuro e de olhar pra frente, mas não constrói o dia de amanhã. Aliás, constrói sim, mas da pior maneira possível. Parabéns humanos, continuem sem honrar a raça que deveria ser soberana. Um bando de inúteis, e eu estou sim nesse bando, logo, tenho vergonha de mim mesma. Mas pelo menos uso um pouco da minha dignidade para admitir a atual situação do meu povo. Deprimente.

Amizade, não é o que existe entre a gente. Já foi, a algum tempo atrás. Hoje não é mais! Não mesmo. Nem é irmandade também, porque o que existe entre nós, essa sintonia... É coisa de outro mundo, logo, não tem um nome para isso. Quando meu mundo está caindo, é para vocês que olho, é o nome de vocês que grito. Cinco anos com vocês, Luna e Raphaela. Bruna, quase dois anos que me parecem uma eternidade. E do que interessa o tempo? Poderíamos ter uma amizade de cinco dias me importaria com vocês do mesmo jeito. Mas não... São cinco e dois anos. Vou proteger vocês, cuidar, fazer sorrir, entender e ouvir. Tenho três irmãs que foram escolhidas por mim, e o melhor é que não me arrependo disso. Devo tanto a vocês, que creio que nunca vou conseguir pagar. Vou secar qualquer lágrima que ousar cair, vou desviar todo mal dos seus pensamentos, vou estar com vocês a cada momento sem que me vejam. É impressionante, conto tudo para vocês e sinto que fui entendida. Porque vocês são as únicas que podem me dar broncas, que podem puxar minha orelha e me mandam esquecer aqueles meninos que só me fazem mal. Vocês, que me abraçaram em silêncio e as vezes me ouviram chorar, por horas, dias. Escutam-me quando estou apaixonada e me suportam falando o tempo todo de um único assunto. Parecem minhas três mães, e vivem para me darem conselhos. Seguram meus braços quando eu tropeço. Deram-me tantos conselhos certos, e quase nunca os ouvi. Irritam-me tanto, mas não me imagino sem vocês. Vocês não são amigas, são irmãs, mães, tias, filhas... Ah, vocês são tudo!

Infância me lembra de um tempo de quando tudo era mais fácil, me lembra de que o que eu julgava como sofrimento da época ... hoje é tudo que eu mais quero sentir, por ser pequeno. Infância me lembra simplicidade, me lembra ver um mundo de um jeito que pessoas "grandes" não vêem mais, por se tornarem frias e quase sem sentimentos com todos os sofrimentos. Infância me lembra de quando via o lado mais perfeito de coisas que hoje ao meu ver são ridiculas. E infância me lembra culpa, pois me sinto culpada por querer crescer enquanto eu era pequena, e me sinto culpada por não saber aproveitar meus melhores anos...E a palavra mesmo: INFÂNCIA, me lembra a coisa que eu mais queria voltar a ter. Se eu voltasse aos meus 8 anos por ao menos um minuto, seriam 60 segundos mais felizes da minha vida! Com toda a certeza do mundo...

Eu só quero saber o "por que" disso tudo. E mais uma vez eu repito aquela frase ridícula "por que isso acontece comigo?". Pode ser que não seja só a minha vida que esteja uma verdadeira merda, existem pessoas em situações piores do que eu, que passam fome, que morrem de vontade de ter a vida que eu tenho (mesmo que não seja a melhor). Enquanto isso, eu estou aqui me lamentando com meus problemas fúteis, com meus sentimentos ridículos, com meus choros imbecis.

Eu sou uma pessoa pequena, penso pequeno, sou inferior, porque me preocupo apenas comigo, porque reclamo da minha vida enquanto algumas pessoas nem uma vida de verdade possuem. Mas o mundo é assim, cada um pensa em si só, e que os sentimentos do próximo vão para o espaço.

É interessante isso, porque pelo menos a humanidade pensa, pelo menos eu penso, nem que seja apenas no individual e nem que seja só para abrir uma boca suja e cheia de lamentações moribundas. Mas um dia hei de aprender, nem que seja no dia da minha morte.

Não importa o que você diga sobre o amor, eu continuo voltando para tentar mais. Deixo minha mão no fogo, porque cedo ou tarde conseguirei o que estou procurando. Não importa o que você diga sobre a vida, eu aprendo toda vez que sangro, a verdade é uma estranha. Desculpe, mas eu tenho que seguir em frente e te deixar para trás. Eu não posso perder meu tempo, então me dê um momento. Eu percebi que nada está quebrado, não preciso me preocupar com tudo que fiz, vivi cada segundo como se fosse o último. Não olho para trás, tenho uma nova direção, eu te amei uma vez ... precisava de proteção. Você ainda é uma parte de tudo que eu faço, você está no meu coração como uma tatuagem. Mas nunca me arrependerei de você ... (Tattoo - Jordin Sparks)